Soledad, se escribe con S...

... De silencio, de suicida, de salida y de susurros por salvarme.

Ogh... Me encanta el rap...

Walk in the sun...

Me pregunto que se siente al volar alto, o al respirar bajo el mar...
Porqué miro con envidia a los pájaros que vuelan. Tienen la libertad en sus alas... La libertad de ir a donde les plazca cuando les parezca. Pueden huir sin que nadie se lo impida... Pueden sobrevolar cualquier muro, atravesar cualquier oceano, rodear cualquier montaña... El unico limite que tienen es el cielo... Un limite tan lejano...
Porqué pienso en los peces con envidia... Miles de lugares ocultos, pequeños, y preciosos... Pequeños paraisos oceanicos por descubrir cada día. Mil un rincones distintos donde esconderse y desaparecer... Para olvidar... Para no ser encontrado por nadie, a no ser que tu quieras que te encuentren...

Me pregunto como pusieron a un hombre en la luna, y sobretodo, me pregunto que se debe sentir al estar allí...
Que se siente al observar la Tierra desde fuera, como si fueses un Dios, o algo por el estilo... Que se siente al ver el sol, los planetas y las estrellas, desde esa cercana lejania... Que se siente al "mirar al infinito a los ojos"... Ver la infinidad del universo... Lo insignificantes que somos, y lo poderosos que nos creemos... Que se siente al casi volar por la poca gravedad... Mirar a las estrellas, lo reyes del pasado... Descubrir que en realidad no hay cielo...

Pero sobretodo me pregunto... Que se siente al ser amado...

Jamas lo entendí...

Haceis que sienta que las palabras ya no tienen sentido... Que los gestos, las miradas, lo besos... No son nada...
Haceis que sienta que mis palabras no tienen importancia, que no sirven de nada, que a todo el mundo le da igual... Haceis que sienta que lo único que me gustaba de mi, no importa. De verdad estais consiguiendo que me acostumbre al silencio, que deje de ser incomodo, ya que parece que es de la unica manera que me "escucheis"...

Estas muy callada, ¿Te pasa algo?

No preguntes si no quieres saberlo, no preguntes si no te importa lo que tengo que decir... Ya simplemente no se lo que hacer para... No sé ni para qué... Esta situacion para mi hace muchisimo tiempo que perdio el sentido. Tal vez sea el momento de simplemente apartarme, y dejar que el resto del mundo siga junto, puedo ir atras acomapañada de mi silencio... Ya me he acostumbrado a él...

Aunque lo peor de todo, sin duda, es hacer memoria, recordar vuestras palabras vacías. Que ahora son tan frías... Que queman...

Siempre hay una luz

Y aunque cueste verla, está ahi.... Tal vez solo necesites cambiarte las gafas, y mirar de otra manera. Pero siempre esta ahi de alguna forma... Porque al fin y al cabo, aunque sea minimamente eso es lo que nos permite seguir. Dejar de buscar, sentarse y esperar, es lo mas facil, si, ¿Para que lo vamos a negar? Pero asi nunca la encontraras... Todo requiere su ligero esfuerzo. No hay trucos ni trampas... Solo tienes que caminar sin dejar de buscar, mirando a tu alrededor. Estudiando todo... Hasta lo mas pequeño puede alumbrar... La mas pequña luciernaga nos puede guiar.

Tal vez, por ciertas cosas, por mi, no este bien del todo, pero... Sí, sin duda necesitaba las clases... Me sento bien, feliz... Con mis amigos... Jamas pense que despues de todo, seria feliz con mis amigos, yendo a clase... Y todo.
Ya solo falla una cosa, sin solucion por desgracia... Ojala pudiese hacer algo para que todo fuese imperfectamente perfecto.

Sonrie

He aprendido con la experiencia que,
aun sin ninguna referencia,
todo puede suceder
y que cada nuevo amanecer nos puede sorprender.
Sin duda puede que la espera sea eterna,
puede que el ansia desaparezca.
Son tantas las cosas que pueden ocurrir,
y jama estaremos seguros de cuales vamos a vivir.
Tal vez no todo nos deje sentir paz,
pero eso nos ayudara a apreciar la felicidad.

Un día de tantos

... En los que la soledad inunda la estancia.

Esta tirado en la cama, mirando el techo sin expresion alguna. No le apetece escuchar canciones de animo. Hoy, hasta a él le ha vencido el cansancio. Solo desea que este extraño estado se le pase pronto, quiere volver a reirse sin que algo le anude las entrañas por dentro. Quiere sentirse escuchado por una vez, sentirse comprendido, solo quiere hablar con alguien que no juzgue.


Creo que necesito que empiezen las clases... Menos tiempo libre...

Estoy cansada...

Parece que todos os importa una mierda, yo incluida.

Por fin, todo acaba de desbordarme.

Sentimientos

Hay tantos, de tantos colores, formas y sensaciones. Tan buenos, tan malos... Bonitos y terribles. Podría decir el nombre de tantos y explicar tan pocos.

Hoy por hoy, y sobretodo ahora mismo, me siento en una coctelera de sentimientos. Si de por si es dificil expresar lo que sientes, cuando solo sientes una cosa... Cuando sientes varias, completamente mezcladas, como si fuese plastilina que en manos de un niño pequeño... Es simplemente imposible.

Quiero ser buena persona...

¿Y que sere? Nada...

Soy como todos los ejemplos malos de un libro de autoayuda... Es tan triste como esa sensacion de descontrol, de no poder elegir que sentir, que pensar o que hacer. Siento que me arde el pecho, como si tragases alcohol.
¡¿Por que me vuelve a pasar esto a mi?! Joder... Yo... Era feliz joder, o al menos lo intenaba. No hago daño a la gente, solo quiero ser buena persona y que las cosas me vayan de una manera agradable...

¡¡No puedo soportar eso!! No tengo ninguna puta base para soportar esto otra vez... Que no coño... Que no joder...

No se como explicar la desesperación que siento ya... Siento que la vida me da caramelos con envoltorio bonito, y luego resulta que son salados... Estoy bien y feliz con la gente, me da una ilusion y a los dias de darmela ¡PUM! A la mierda... Sin duda debo haber sido una hija de la gran p*ta en mi vida pasada... Porque yo no me lo explico, y ya ni intento explicarmelo porque tampoco se puede explicar...

Asi es la vida, como se dice... Vaya mierda...

PD: Iba a pedir perdon por el vocabulario, pero es mi blog y hablo como me da la gana. Ademas estoy un poco... ¿Enfadada? No, no es esa la palabra...

Inanicion emocional

"Dolor en el pecho... Fuerte dolor en el pecho..."

Es raro que empieze una entrada con una frase de los Simpson, pero llevo dos días que mi caracter esta mas raro de lo normal, si acaso eso era posible.

No como, no duermo... Ultimamente no hago nada, no puedo, me bloqueo... Me colapso. Desde que me acuesto hasta que me levanto siento esa horrible sensacion en el pecho, como si alguien intentase arrancarme el corazon sin romperme un solo hueso... A veces llega hasta a doler.
Pero lo peor de todo es que se que significa esa sensación, y es lo peor todo, lo mas desesperante... Lo que hace que me pase el día suspirando, lo que hace que se me humedezcan los ojos y se me dibuje una sonrisa al mismo tiempo... Una sonrisa de verdad.

-¿Que te pasa?
-¿Que me pasa? ¿Que que me pasa dices?
-Sí... ¿Acaso no ves que me estoy preocupando por ti?
-Era solo por comprobarlo... Hace tanto que nadie lo hace

Deja de mirarme asi...

Enfermos terminales

Todos somos enfermos terminales de un sindrome incurable. No nos dicen una fecha exacta de cuando se acabara el mundo para nosotros, en cualquier momento podemos terminar aqui, o eso dicen.

También dicen que hay cientos de sintomas por los que se detecta esta enfermead, y que normalmente todos padecemos cada uno de ellos un tiempo, todo lo que duremos y por buena o mala suerte, dependiendo del sintoma, algunos jamas los padecemos.

Despues, dependiendo de la persona, cada uno acepta o no esta enfermedad como puede... Algunos deciden pasear con ella felices, otros deciden cogerla la delantera y dar el cante. Luego otros no la aprecian lo suficiente y pasean con ella sin mucha alegria, y lo mas radicales intentan deshacerse de ella.

Todos vamos camino a la muerte, todos somos enfermos terminales de un sindrome incurable, llamado vulgarmente "vida". No sabemos cuando acabara esto y cuando dejaremos de ser "enfermos de vida", pero todos los medicos aconsejan coger la delantera y hacerlo todo lo mejor, aunque no podamos... O que al menos nos abrazemos a ella con una sonrisa.

No teneís vida...

Ni ganas de pensar o luchar... Os conformais con como son las cosas, y no las pretendeis cambiar, o de intentarlo al menos.
Tal vez yo no consiga nada, pero al menos lo intento, y si lo intentase mas gente... Se pondría hacer muchas cosas. Tal vez decir "Todos somos V" sea demasiado utopico, pero es de esclavo ser simples ciudadanos.
Me gusta caminar hacia el horizonte porque tal vez nunca llegue a verlo, pero es bonito ir haciendo el camino que llegue a el. Me gusta caminar hacia el horizonte pensando que lo que me voy encontrando no es todo lo que hay y todo lo que encontrare.
Porque tal vez no sea V, pero sé que justicia, igualdad y libertad son algo mas que palabras.

Noches de insomnio...

Estas noches da para mucho en lo que pensar. Para mucho que hacer. Puedes llorar, reir consolar... Pero sobretodo puedes soñar. Puedes soñarte en otro lugar, donde todo es mas divertido, donde todo es mejor. Pues imaginarte con otra gente. Puedes correr al horizonte.

En estas noches ademas tienes mucho tiempo. De hecho, tienes toda la noche por delante para hacer muchas cosas. Si hubiese podido me hubiese fumado piti... Si hubiese podido claro, pero como no he podido, me he dedicado a distraerme con otras cosas. Como por ejemplo hablar con gente con la que hablo poco, o con la que directamente hacia meses que no hablaba. Y ha estado bien. Tambien puedes tener puesta la tele para seguir tus absurdos y monotonos horarios televisivos, aunque realmente no les prestes atencion. Algo que tambien se puede hacer es contarle a un amigo tuyo tus grandes... Rarezas psicologicas, para que simplemente este alucine un rato y poder hablar reir.
Como he dicho tienes mucho tiempo, y el tiempo sirve para pensar, eso lo sabemos todos. Y eso a veces no es bueno, y tambien lo sabemos. Y aun asi nos empeñamos en seguir pensando. Los psicologos tambien tienen derecho a cobrar ¿No?
En fin, pensar te hace darte cuenta de muchas injusticias que ahora te pueden estar pasando en tu enterno, de lo injusta que puede ser tu vida solo por ser XX y no XY... De lo injusta que puede ser la vida solo por ser la segunda.
Tambien puedes dedicar algo de tiempo a pensar en lo que has hecho y a quienes has visto a lo largo del dia (O de las que vas viendo y haciendo a lo largo de la noche). Y entonces darte cuenta de cosas de las que nunca te habias dado cuenta antes, bien sea porque no te habias fijado, o porque tu mente aun era muy... Inocente como para darse cuenta de esas cosas. Oir la voz gangosa y angustiada por el llanto de un familiar, por muy casi-nulo que sea el contacto con este, nunca jamas sera agradable. Descubres que hay mucha gente a la que la gusta guardar las apariencias y que, a pesar de que no le salga para nada bien por razones tan obvias como unas ventanas frente a otras, siguen empeñandose en guardarlas y parecer felices y perfectos. Sin problemas. Y entonces sientes pena.
Hay tiempo mas que de sobra para pensar en lo que vas a hacer cuando salga el sol y la gente se despierte. Y más aun cuando son cosas que vas a hacer a disgusto, aunque por voluntad propia, solo por hacer feliz a alguien que no te aprecia, y que se atrave a llamarte mala persona incluso. Hay tiempo hasta para arrepentirte de esa buena accion y empezar a buscar escusas para no hacer eso.

Tambien hay tiempo para hacer estupideces... Aunque no sean con mala intencion, y solo porque necesitas dormir.

Angela y Lucy

Angela, rubia oscura de tez clara, ojos negros. Pasa por ese parque que tan poco le gusta con su nuevo vestidito blanco. Paseante del lado izquierdo del parque, evita de todos las formas mirar al otro lado. A la tentacion. A los arbustos de los que salen pequeñas humaredas mareantes de olores extraños. Se oye musica, risas, caidas, ladridos. No le gustan, son gente extraña, gritan mucho, bromean con pegarse, y se pegan en broma.
Siempre ha odiado ese parque, siempre evita pasar por ahi. Pero hoy llega tarde, sus amigos ya la dan toques para que vaya más rápido. Se tomaran el batido sin ella.

Lucy, pelinaranja de tez clara, ojos negros. Lleva gran parte de la tarde tirada en ese banco de la parte derecha del parque. Hay una humareda al lado suya, y otra en sus pulmones. Rie sin saber del todo bien de qué y por qué. Dice tonterias con sus amigos, grita e insulta. Todos rien. Da un trago a uno de los muchos litros que rondan y pone cara de asco.
A la voz de "Traslado" todos se levantan y caminan hacia otro banco. En el que estaban ahora era un buen escondrijo, cuando no habia niños claro. Era uno que esta justo el lado de la zona de los columpios, y claro, no era cuestion de drogar a los niños desde tan temprana edad.
Lucy camina arrastrando los pies siguiendo al resto, con la mirada clavada en una chica que caminaba por el lado izquierdo del parque. Rubia y con un vestido blanco, no les mira. Antes era como ella...

No sé quien debo ser... Realmente, no sé quien quiero ser...

Llueve

Y llueve mires donde mires, estes donde estes. Entonces pienso "Dios está en la lluvia", y pienso en tí, pienso en ella y en su abrazo, pienso en nosotros y en un futuro viendolos. Pienso en ellos. En los gritos, los llantos y las risas. Pienso en fotos. Pienso en como sonrie. Sonrio, y una lagrima se precipita ilusa.
Una lagrima, la lluvia del alma que indica que hay demasiada tristeza en el corazón. Otra vez lluvia, otra vez tristeza. Otra vez tú. Y en mi alma llueve más y más fuerte.
Lluvia, sonido, música... Él. Paciencia, dolor y amor. La otra. Rabia. Tú. La otra. Aquella. Ella. Él. Nosotros. Ellos. Vosotros. El huerto. Tardes increibles y humeantes, risas y polen, ojos rojos y no es alergia. Distorsionadas tardes seminolvidables. Verano caluroso con pascualmotxo y con sustancias. Psiquiatra, psicologo. Gnomos. Risas incontrolables. Llantos imparables. Miedo. Ansiedad. Nieve. Invierno. Frío. Lluvia, y vuelta a empezar.

"And we said: ooh, oooh, ouoh"

Otra cosa extraña mia que rima

"
Mi pequeño y vacio corazon
anhela la gran frialdad con la que le llenabas
con la que quemabas
anhela esa parecida sensacion al amor
anhela esa interesada pasión
Mi pequeño y vacio corazon
se esconde en un rincón,
intentando buscar tu frio calor
"

No podrás

Pues, ¿Es que sabes lo que pasa?
Que la gente como tú,
que solo da la brasa,
hace de mi vida,
mas que una vida,
una causa.

¿Por qué te haces esto?

¿Por qué? ¿Por qué te empeñas en creer en algo que no es verdad? ¿Por qué te torturas? ¿Acaso te gusta? En serio, me da curiosidad... ¿Por qué te preocupas Nagore? ¿Por qué te encabezonas en creer en el amor? ¿Por qué sigues confiando en los amigos? ¿Por qué no te das cuenta de una vez de que tienes el simbolo de mala suerte marcado en la frente? Deja de fingir que puedes con ello, de que eres feliz, de que sonries. Pero también deja de llorar, ¿Quieres dar pena o qué? ¿Cuantas veces tendré que explicarte que este mundo no merece la pena? ¿Cuantos golpes quiere que te de? Dimelo, en serio, así acabarías con este juego de besugos antes.
Tú lloras por la gente, tú te preocupas por la gente, sales a la cale con fiebre por la gente, no estudias por la gente, no comes por la gente ni si quiera amas por la gente... Pero, ¿Acaso esa gente a hecho algo por tí? Aparte de darte preocupaciones, ansiedad y depresiones quiero decir. No ¿Verdad?
¿Y mientras tú que haces? Te repites frases una y otra vez... Te las repites tanto, que ya carecen de significado ¿Estaré bien? ¿Yo seré leyenda como Will Smith? ¿El sol brillara como nunca antes?... Admitelo, ya no te crees esas frases. Nunca te las has creido. Deja de poner sonrisas estúpidas para hacer sentir bien a la gente, y mas cuando esa gente no se preocupa ni si quiera en mirarte. Deja de ser una estúpida, una ilusa, una soñadora, una romántica.... O mejor, simplemente deja de ser. Ponte en modo desconectado, y vuelve a conectar dentro de veinte años... No es tu momento, ni tu lugar... No es tu vida, porque simplemente no es vida lo que tu intentas crear en tu subconsciente. Sabes perfectamente que no disfrutas. Sabes perfectamente que no te hacen feliz.

Decandencia personal

Me hayo estresada. Muy estresada para ser más exactos. He llegado a un punto en el que no sé si soy yo la que hace que mi mente vuele por la imaginación, o es que ya lo hace ella sola como modo de autodefensa.
Es que ya no me da ni por imaginarme las cosas de manera perfecta como solia hacer antes para alimanter a mi ilusa esperanza y pensar que el futuro aguarda algo grande para mi... Ahora es que me limito a imaginar que todo va bien, que todo va como fue una vez... Que todo era como antes. Pero es que ahora ni eso me sacia.

Son las 00.01, debería irme a dormir, porque ya hasta he olvidado lo que es el concepto "Dormir bien", pero tambien debería estudiar porque tengo un exame de historia para el que no he estudiado NADA y que me va a joder el puto trimestre en el que me he esforzado tanto. Pero en lugar de irme a dormir y admitir ya mi suspenso, o intentar estudiar para sacar un cuarto al menos y sacar un jodido cinco pelado, estoy aquí. Escribiendo para nadie porque ya no puedo más. No paro de preocuparme por gente, soy asi de gilipollas, me preocupo por todo el mundo. Nací así, ¿Qué le voy a hacer? El caso es que, me preocupo por mucha gente. Para que luego me... Paso de contarlo. Hago todo lo que puedo ¿Para que luego me pague asi? No lo comprendo... Jamás lo comprenderé... Y creo que estoy perdiendo el interes en intentar comprenderlo. Estas cosas lo único que consiguen es que se me quiten más las ganas de hacer cosas... Porque mucha gente no merece la pena joder... Otra sí... Otra lo vale todo... Por otros daría mi efímera e inservible vida... Pero hay otros que no merecen ni poder quejarse... Porque hasta eso lo hacen jodiendo y mal.
Yo ya no quiero esto... Es que no. Me niego. Quiero que acabe todo ya... He hecho mucho por volver a ser yo, mucha gente lo sabe, y lo nota, y me lo dice. Hay gente que simplemente lo nota, con eso me vale... Pero luego esta esa gente que parece ser ciega y no se da ni puta cuenta... Y me duele. Porque yo ya no doy más de mi... No puedo. Me lo han quitado. Me han quitado mi alegría, mi hiperactividad y, mas o menos, vision esperanzada de la sociedad.
Quiero, ¡Necesito!... Empezar de cero... Donde la gente no pida lo que antes sí podía dar, y se conforme con lo que ahora doy...

Ausencia de palabras...

Tu silencio me grita a voces. Me explota en los timpanos. Me destruye el alma.

Tu silencio, que todo me cuenta sin decir nada. Traicionada por tu propia falsa sonrisa amarga.

Tu silencio te delata. A mi ya no me engañas. Solo hay que mirarte a los ojos para saber que algo te pasa.

Tu silencio que desgarra. Que araña, y en la piel se me clava.

Tu silencio, que encadena a tu canto. Lo atrapa, lo oculta. No me deja oirlo a él, ni a su tono, ni a su risa. Lo ata, me mata

Pum, pum

La gente gritaba esas dos palabras, esas cuatro silabas, formadas pr esas cinco vocales y cinco consonantes.
La gente gritaba su nombremientras las luces comenzaban a apagarse y los focos a iluminar levemente el escenario lleno de nieblilla gracias a las maquinas de humo que hacian su trabajo.
Algunos llantos de alegría asomaban en la cara de algunas personas.

*PUM, PUM*.

Más gritos y unas luces de color verde se encienden entro de ese extraño huevo que ocupa casi todo el escenario.

*PUM, PUM*.

Los primeros focos de verdad dan luz en el escenario al bajista y al guitarrista. Mientras una leve musica cominza a sonar.

*PUM, PUM*.

EL huevo se empieza abrir. Más gritos, más gritos con su nombre, más gritos con sus nombres.

*PUM, PUM*

Casi me ha parecido que mi corazon ha latido al mismo ritmo que al ltido artifical. La música empieza a sonar claramente... Y entre el humo de color verde debido a la luzse distingue su sombra. Avanza y se le ve perfectamente que su tupe ochentero y su ropa esperpentca y futurista... Y todo comienza.

"Hacemos ruido aqui y ahora".

6.04.2010 simplemente perfecto... Sin palabras... Un sueño.

[Sí, hago la entrada un poquito tarde... Además no es muy buena]

You're the best I ever had

Bajo las escaleras con la mochila en la espalda y muerto en mano. Con la mano que tengo libre cambio la cancion del mp4, dejando paso a las notas de ese vals que tanto me anima, a pesar de que parte de los recuerdos que me trae a la mente no son del todo buenos. Son de un sabor agridulce mas bien.

Termino con todas las escaleras y la musica sigue resonando en mi mente. Me encamino por el despejado patio, donde no hay una sola sombra. Algunos de mis compañeros van alrededor mio, aunque ni ellos me prestan mucha atencion a mi, ni yo a ellos.

Entonces la musica me hinunda, y con plena confianza en ella cierro los ojos y camino. Uno me llama, "¿A donde vas? dice. No contesto, solo me encojo de hombros. Pero no puedo evitar que una frase retumbe en mi mente... "Dios está en la lluvia", aunque en realidad el sol abrasador calienta de forma exagerada mi nuca.

Abro los ojos al presentir que ando cerca de las escaleras. Y entonces llego a la galeria. La musica aun suena en mis oidos. Subo los diecisiete escalones que me dejan en la puerta del taller y me siento en el suelo dejando todo en medio. El sol me ciega y me quema a cara. La música termina.... Pero el adorable modo repeticion hace que las primeras notas vuelvan a sonar.

Vive tu sueño para soñar despierto

Después de dos entrada preparadas con anteroridad, voy a improvisar una. Me siento con ganas de escibir lo primero que se me pase por la cabeza. Que ultimamente no es mucho...

No sé que pasa... Bueno puede que si lo sepa. Desde el martes (De la semana pasada), que se murio mi tio... Es como... Como si me mente se hubiese separado completamente de mi cuerpo. Es mas bien como si mi cuerpo la hubiese echado... Pues cuando no esta la felicidad es más facil de alcanzar, a diferencia que cuando vuelve en mi soledad, me sume en un profundo casancio. Un cansancio casi mas fisico que psicologico... Pero es un cansancio horrible. Acompañado de muchos pensamientos de cuando era pequeña y diversas reflexiones de cosas... Cosas que realmente pienso que son absurdas y no merecen la pena. Pero como siempre acabo ligeramente rallada.

Realmente, estos dias casi ni yo me entiendo... Aunque en realidad no encuentro en mi memoria nada que entender... Mi pensamientos a los cinco minutos de haber estado un rato asimilandolos, hacen ¡fluhs! y se me olvidan... Juro que no recuerdo nada que de lo que haya estado pensando hoy. Bueno, excepto cosas puntuales pero que realmente me han pasado. Son hechos, no pensamientos.

Creo que estoy escribiendo sin decir nada, malgastando asi mi tiempo y el tuyo. En fin. Lo siento, pero hoy es uno de esos dias en los que solo quiero gritrarle al mundo y no me salen las palabras...

"But when she look at me with disgust... Something in me, inevitably, dies..." by: me

Solo libera tu imaginación

La adrenalina corre por sus venas de la misma forma que el agua por una manguera.

Sujeta su bajo con fuerza, con tanta fuerza que siente que se le están empezando a entumecer los dedos.
Suelta el bajo dejando así que cuelgue de su nueva correa, obsequio de sus padres. Se cruje los dedos. Todos. Varias veces. Se cruje hasta el cuello. Y pronto se quedará sin uña en el dedo meñique izquierdo... ¿O era el anular? No lo sabe, y en ese momento tampoco le importa demasiado.
Varios técnicos de sonido pasan por su lado, le dicen cosas. De ánimo imagina... Porque realmente no les escucha. Solo puedo oir a las personas que están en el público, y corean su nombre, el de alguno de sus compañeros, o el nombre del grupo.
Alguien le grita al oido. No entiende lo que dice, pero su instinto le dice que es la señal para salir al escenario. Y así es.
Sale y empiezan con la primera canción. Se mosquea, al parecer hay algunos problemas de sonido, y de vez en cuando este se entrecorta. Pero no pasa nada, ya lo arreglarán.
No sabe cuanto tiempo llevan tocando, y la verdad, tampoco es que le insterese demasiado. Pero sí sabe dos cosas. La primera es, que chorrea sudor, en cuanto pueda se cambiará de ropa, y después en el hotel, se dará una ducha. La segunda es que le duelen las yemas de los dedos como nunca. Y le encanta. Están tocando la última canción y aún no para de movese. No puede parar.
Entonces siente un fuerte e intenso dolor en la nuca.

Se había vuelto a dar con la estantería, y por fin estaba de vuelta en la realidad... Donde ella era solo una tonta, tocando el bajo en su habitación demasiado motivada. Suspira. Deja el instrumento sobre la cama, y se sienta frente al escritorio mirando, apenada, los libros que la esperan para que haga sus ejercicios, y se los estudie.
Después de cino minutos, con la mirada perdida en algún punto de un triangulo de un ejercicio de trigonometría, se pone a ello.

Entonces, un horrible estruendo de cristales romiendose procedente del salón, hace que se sobresalte. Se levanta tan rápido, que hace que la silla caiga al suelo y va corriendo a la sala a ver que ha sucedido.
Una vez allí, su vista choca contra los ojos verde intenso de un joven de pelo morado y piel paliducha, que ahora se encontraba en medio de los cristales, algo que apuntaba a que él era el causante de aquel destrozo. Hizo un pequeño movimiento con la cabeza, intentando colocarse el pelo mostrando sus grands orejas puntiagudas, y sonrio con prepotencia mostrando sus colmillos.
Un fuerte y agudo aullido, hace que ambos desvien la mirada hasta donde hacia unos instantes, estaban sus ventanas y ahora solo habia un enorme boquete. Por el cual, un enorme lobo negro de ojos claros estaba entrando a la casa...

Muerte cerebral....

Miraba la pantalla del ordenador en la que solo había una pantalla abierta, el Twitter. Suspira. Tampoco es lo estaba usando. Solo miraba la pantalla, que la hacia daño en los ojos por los colores tan claros que tenia, donde se veían los últimos mensajes. Suspira.

Llevaba unos días en los que le pasaba siempre lo mismo, hiciese lo que hiciese, al final acababa queriendo lo contrario. Salía a la calle con sus amigos, y se lo pasaba bien a más no poder obviamente, pero casi al instante de encontrarse con ellos en el punto donde habían quedado, un deseo irrefrenable de volver a casa la invadía por completo. En cambio, si se quedaba en casa, una extraña hiperactividad se apoderaba de ella haciendo que quisiese salir a la calle con el mismo deseo que un perro con incontinencia.

Las pocas veces que de verdad tenia ganas de quedarse en casa, le pasaba lo mismo pero con el qué quería hacer. Si se ponía a chatear, acababa aburrida casi al instante decidiendo así que lo que le apetecía era ver una bonita película en la que alguien saliese muy mal parado por algo cortante y oxidado. Aparecían las letras del principio y ya volvía a estar aburrida, quería ponerse a chatear otra vez. Lo hacía, pero para no aburrirse tanto pone música de fondo. No es capaz de dejar una sola canción entera. Todas le aburren. Entonces prueba con los videos… Todo es absurdo, efímero o sin gracia…

No sabe lo que le pasa… Solo sabe que todo a perdido el interés y la gracia…

La vida....

La vida es tan corta o tan larga como tu desees que sea.
Solo tu puedes intentar vivir más o menos años. Pero lo que esta claro es que TÚ eres el único que va a vivirla... Porque es tú vida. Haz con ella lo que tu creas que a la larga te va a hacer más feliz, incluso aunque la acorte... Al fin y al cabo... Puede que importe más COMO de feliz vivas, no CUANTO... El cuanto es lo de menos siempre que lo hagas bien... Y no la rechazes
Haz lo que quieras hacer... Con más o menos decisión. Pero hazlo sabiendo que no te arrepentiras de lo que pasará después.

"Is our decision to live fast and die young"

Exprime al maximo cada segundo de vida, cada momento, cada sensacion, cada sentimiento... Valora y ama a cada persona que pase por tu vida, porque realmente no sabes cuanto tiempo pueden estar en ella, no sabes que te puede deparar el destino, pero sin duda tu puedes hacer todo lo posible porque estas prevalezcan en tu vida el mayor periodo te tiempo posible. Rie con ellos, sufre con ellos, discute, canta, grita, insulta, salta, baila, besa, rompe, compon, aprende, gime, dibuja, sueña, crea, llora, juega, disfruta, vive.
Haz todo lo que se te pueda pasar por la mente... Y sobretodo haz lo que jamas pensarias que harias con nadie.
No dejes que alguien pase por tu vida sin mas pena que gloría... No permitas perder la oportunidad de ganar a un amigo, novio, amante, enemigo... No te pierdas una sola experiencia que la vida te tienda.

"Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces. " Grabriel García Marquéz

No malgastes la vida preguntandote cosas. Sigue tus impulsos, tal vez al principio no sean lo mejor, pero al final es lo que mejor nos hace sentir.

Parate cinco minutos a pensar que es la vida.
Parate cinco minutos a pensar por que vivimos.
Parate cinco minutos a pensar en por que nos pasan las cosas buenas.
Y parate otros cinco minutos para pensar en el por que de las malas.
Parate cinco minuntos para pensar de donde venimos y a donde vamos.
Parate cinco minutos a pensar si Dios existe.
Parate cinco minutos a pensar que fue primero la gallina o el huevo.
Parate cinco minutos para pensar que has hecho hasta ahora con tu vida, y otro cinco para pensar que vas a hacer con ella.
Parate cinco minutos a pensar que pensaria la gente si hicieses eso que deseas hacer, después utiliza cinco minutos para autoconvencerte de que te da igual lo que piense la gente y otros cinco por automentirte porque en realidad sí te importa.
Parate cinco minutos para pensar en que te vas a poner el finde semana.

Acabas de perder una hora de vida pensando en la vida. No planifiques, no pienses, no pierdas el tiempo creandote un horario para vivir ¡Y vive!

"Live your life. Love everything and everyone, or hate everything and everyone. Laught with your friend, or cry of them. Fight for your right, or for the rest. Scream all what you can't say, and say all you can't scream. Hide yourself in the darkest hole, or run in the sun... But never quiet." by me

Porque he mentido... La vida no durará lo que vosotros querais que dure... La vida durará lo que ella crea necesario.

Que placer tenerle aquí...

Oh, gran diezmador de esta nuestra sociedad. Me halaga su visita a mi casa. Esas palabras que dice, y hace que digan los demás, me llenan de orgullo... Y vergüenza, ojala algún día, mi mente subdesarrollada, sea capaz de entender lo que quiere decir.
Sus actos revolucionarios que nadie entiende por una gran desgracia, y que no tienn demasiada repercusion...
Oh, Sr. Intolerancia, gran diezmador de esta nuestra sociedad... Sea bienvenido a esta mi casa, Reino de la Anarquía, donde cada palabra suya será silenciada y cada acto será devuelto.


... No es usted apreciado aquí...

C'est l'amour

"
-¿Por qué se acabó?
-Por mi inseguridad supongo...
-¿Inseguridad? ¿De qué?
-Creo que tenía miedo de que apareciese la chica de tus sueños... Y me dejases... Pensé que si yo te dejaba antes de que pasase eso, no sufriría... Al menos, no mucho...
-¿Para qué quiero a la chica de mis sueños si tengo a la de mis pesadillas?
-¿La de tus pesadillas?... ¿Eso es bueno?
-¡Por supuesto! La chica de tus sueños es esa macizorra medio estúpida, liberal, que te invita a hacer menage a troi con sus macizorras y medio estúpidas amigas... Una chica con la que no coges apego sentimental... En cambio, la chica de tus pesadilas... Te hace pensar cosas horribles tales como "¿Me dejara?", "¿Me seguira queriendo?"... Pensamientos terroríficos que te rondan la cabeza durante toda la noche...
-Oh...
-Yo tambien te quiero.
"

[No lo copies ni nada anda... Si os gusta os pasais y lo leis...]

The other side

Hoy, me he dado cuenta de una cosa... Dentro de cinco años tendre nada mas y nada menos que 21 años... La edad que ahora tiene mi hermano... Dentro de cinco años, sin mas pena que gloria, habré acabado bachillerato, y llevare un par de años en la uni (Haciendo Dios sabe qué...), tal vez ya sea una bajista decente... Lo seré, que leches. A lo mejor habre buscado un hueco para hacer mi curso de caracterización, tendre el pelo rosa, mas agujeros que un queso gruyer, y estare estudiando paralelamente publicidad/fotografia/informatica...


¿Por qué cuando me preguntan como me veo dentro de cinco años no respondo? Espero que pasen los cinco años pronto... Y sin cambiar mucho el ambiente... Creo que es lo unico que me da miedo que cambie, perder a los que tengo ahora.

Pésima realidad...

Hombre, pobreza, enfermedad...
Son tantos los problemas que diezman nuestra sociedad. Son tantos los problemas que hacen de los hombres engendros hinumanos.
Racismo, homofobia, falsedad...
Muchas cosas que solucionar, y nada de voluntad. Muchas cosas que arreglar, aunque la gente lo intente ocultar...

... Y todo por culpa de los judíos.


[Atención al lector: La última frase... Es... No sé como definirla, pero, obviamente NO va en serio. Es una clara (al menos yo creo que es clara) sátira del nazimos al usar esa última frase, usada por Hitler para excusar los problemas de Alemania causados por la 1º Guerra Mundial, y realmente una ligera injusticia al echarle toda la culpa de esa guerra Alemania... Este pequeño hombre cofsubnormalcof debio pensar ¿Todo culpa nuestra? ¿Eh? Pues os vais cagar y nos vais a echar la culpa con razon... Nunca cabreis a un bajito con bigote]

¡Acción!

Definitivamente, este no es mi lugar. No, he llegado a esa conclusión después de pensar un poco... No creo que viva aqui, no creo que este sea mi entorno... Al menos ahora esta igual de descolocado que un puzzle cuando vuelcas la caja sobre el suelo... No soporto tanto desorden y tanto desconcierto en mi vida...
Necesito ayuda de alguien para unir todo el puzzle, y ver que hay al final... O al principio, quien sabe... Pero necesito a alguien, aunque no sé a quien... Hoy en día, ahora... Creo que... No hay nadie a quien tenga derecho a pedir ayudar, a quien pueda pedir ayuda o a quien me la vaya a dar... Creo que mis absurdos problemas son mucho mas efimeros de como mi mente los pinta...
Estaría bien que la vida fuese como un serie, en la que tubiese descansos para tomar algo si tener que pensar en la siguiente escena, donde te enseñen un guion de tu vida, y asi no haber una sola duda de lo que te fuese a pasar... Y si no te gustase algo *zas* gomita, se rescribe como tu quieras, y "¡Acción!"...
Aunque, ¿Eso sería muy aburrido no?...

"No hopes, no love, no glory, no happy ending..." Mika - Happy ending

No... Esta vez, no

No os lo pienso permitir. No me vais a derribar, esta vez no...
Tal vez siga siendo igual de debil que el año pasado. Puede que siga siendo igual de fragil que una lagrima... Pero no os lo pienso dejar notar, no... Esta vez no...
¿Quereis golpearme? Os topareis con duro hielo... Aunque ensoledad me vuelva de nuevo una lagrima

A veces, hay que gritar para ser escuchado

En fin, para que engañarno, hoy no ha sido el día más productivo de toda mi vida... Desgana, desgana y más desgana... Pero no duermo ni seis horas diarias... Pensandolo más detenidamente... Creo que no duermo ni cuatro... Y eso queremos o no, acaba atrofiando un poco la mente de la gente.
En fin, procedamos.
Me he dado cuenta de que hay gente que no sabe callarse, incluso cuando lo que una persona dice es bien claro... Creo que preocuparse solo significa sentir cierto nervio hacia algo. Por si acaso me equivoco consultare nuestra queridísima RAE.

1. Cuando significa ‘causar temor o inquietud’, por tratarse de un verbo de «afección psíquica».
2. Como intransitivo pronominal significa «sentir temor o inquietud por alguien o algo» y «dedicar atención a alguien o algo».

No he copiado las definiciones enteras pues porque me daba pereza. Pero vamos, creo que queda claro que es inquietud o algo de miedo hacia algo, no ponerse triste e ir llorando por los rincones... Solo quería dejarlo claro. Que pena querer quedar siempre por encima... Como el aceite... En fin...
Por otro lado tambien añadir que, la sociedad de hoy en día me deja alucinada... Que gente de mi edad... Que se supone que hemos sido criados con una mente mas liberal, abierta, respetuosa y esas cosas... Pero no, como ya he dicho, gente de mi edad, diciendo tan feliz y tranquilamente que son nazis, que les gusta ir con cadenitas, en grupitos, a partirles la cara a dos negros que se encuentren, que ni si quiera conocen, que no saben como son, que a lo mejor hasta son españoles poque han nacido aqui... Pero da igual... Ya no son iguales ya no son... ¿Perfectos?... Me da pena... Me da pura vergüenza...

"Tengo una mala noticia que daros... Moriremos antes de haber conocido la verdadera anarquía" by: Alba

Primera entrada, y poca imaginación

Es mi primera entrada, y me hayo sin imaginación... Son la 12:54 de la noche, o sea que tampoco esperaba mucho más.

Siento que mi primera entrada, sea un bodrio.

En fin es lo que hay no puedo hacerle más, ire escribiendo reflexiones, pensamientos o simplemente tonterías. Siempre he querido tener un blog, por el hecho de poder expresarme sin tonterias absurdas como tener que subir fotos, como se hace en los flogs o en los metro... Hoy por fin me he lanzado y me he hecho uno.

Mañana escribire un entrada de verdad... Bueno mañana o cuando surja.