Otra cosa extraña mia que rima

"
Mi pequeño y vacio corazon
anhela la gran frialdad con la que le llenabas
con la que quemabas
anhela esa parecida sensacion al amor
anhela esa interesada pasión
Mi pequeño y vacio corazon
se esconde en un rincón,
intentando buscar tu frio calor
"

No podrás

Pues, ¿Es que sabes lo que pasa?
Que la gente como tú,
que solo da la brasa,
hace de mi vida,
mas que una vida,
una causa.

¿Por qué te haces esto?

¿Por qué? ¿Por qué te empeñas en creer en algo que no es verdad? ¿Por qué te torturas? ¿Acaso te gusta? En serio, me da curiosidad... ¿Por qué te preocupas Nagore? ¿Por qué te encabezonas en creer en el amor? ¿Por qué sigues confiando en los amigos? ¿Por qué no te das cuenta de una vez de que tienes el simbolo de mala suerte marcado en la frente? Deja de fingir que puedes con ello, de que eres feliz, de que sonries. Pero también deja de llorar, ¿Quieres dar pena o qué? ¿Cuantas veces tendré que explicarte que este mundo no merece la pena? ¿Cuantos golpes quiere que te de? Dimelo, en serio, así acabarías con este juego de besugos antes.
Tú lloras por la gente, tú te preocupas por la gente, sales a la cale con fiebre por la gente, no estudias por la gente, no comes por la gente ni si quiera amas por la gente... Pero, ¿Acaso esa gente a hecho algo por tí? Aparte de darte preocupaciones, ansiedad y depresiones quiero decir. No ¿Verdad?
¿Y mientras tú que haces? Te repites frases una y otra vez... Te las repites tanto, que ya carecen de significado ¿Estaré bien? ¿Yo seré leyenda como Will Smith? ¿El sol brillara como nunca antes?... Admitelo, ya no te crees esas frases. Nunca te las has creido. Deja de poner sonrisas estúpidas para hacer sentir bien a la gente, y mas cuando esa gente no se preocupa ni si quiera en mirarte. Deja de ser una estúpida, una ilusa, una soñadora, una romántica.... O mejor, simplemente deja de ser. Ponte en modo desconectado, y vuelve a conectar dentro de veinte años... No es tu momento, ni tu lugar... No es tu vida, porque simplemente no es vida lo que tu intentas crear en tu subconsciente. Sabes perfectamente que no disfrutas. Sabes perfectamente que no te hacen feliz.

Decandencia personal

Me hayo estresada. Muy estresada para ser más exactos. He llegado a un punto en el que no sé si soy yo la que hace que mi mente vuele por la imaginación, o es que ya lo hace ella sola como modo de autodefensa.
Es que ya no me da ni por imaginarme las cosas de manera perfecta como solia hacer antes para alimanter a mi ilusa esperanza y pensar que el futuro aguarda algo grande para mi... Ahora es que me limito a imaginar que todo va bien, que todo va como fue una vez... Que todo era como antes. Pero es que ahora ni eso me sacia.

Son las 00.01, debería irme a dormir, porque ya hasta he olvidado lo que es el concepto "Dormir bien", pero tambien debería estudiar porque tengo un exame de historia para el que no he estudiado NADA y que me va a joder el puto trimestre en el que me he esforzado tanto. Pero en lugar de irme a dormir y admitir ya mi suspenso, o intentar estudiar para sacar un cuarto al menos y sacar un jodido cinco pelado, estoy aquí. Escribiendo para nadie porque ya no puedo más. No paro de preocuparme por gente, soy asi de gilipollas, me preocupo por todo el mundo. Nací así, ¿Qué le voy a hacer? El caso es que, me preocupo por mucha gente. Para que luego me... Paso de contarlo. Hago todo lo que puedo ¿Para que luego me pague asi? No lo comprendo... Jamás lo comprenderé... Y creo que estoy perdiendo el interes en intentar comprenderlo. Estas cosas lo único que consiguen es que se me quiten más las ganas de hacer cosas... Porque mucha gente no merece la pena joder... Otra sí... Otra lo vale todo... Por otros daría mi efímera e inservible vida... Pero hay otros que no merecen ni poder quejarse... Porque hasta eso lo hacen jodiendo y mal.
Yo ya no quiero esto... Es que no. Me niego. Quiero que acabe todo ya... He hecho mucho por volver a ser yo, mucha gente lo sabe, y lo nota, y me lo dice. Hay gente que simplemente lo nota, con eso me vale... Pero luego esta esa gente que parece ser ciega y no se da ni puta cuenta... Y me duele. Porque yo ya no doy más de mi... No puedo. Me lo han quitado. Me han quitado mi alegría, mi hiperactividad y, mas o menos, vision esperanzada de la sociedad.
Quiero, ¡Necesito!... Empezar de cero... Donde la gente no pida lo que antes sí podía dar, y se conforme con lo que ahora doy...

Ausencia de palabras...

Tu silencio me grita a voces. Me explota en los timpanos. Me destruye el alma.

Tu silencio, que todo me cuenta sin decir nada. Traicionada por tu propia falsa sonrisa amarga.

Tu silencio te delata. A mi ya no me engañas. Solo hay que mirarte a los ojos para saber que algo te pasa.

Tu silencio que desgarra. Que araña, y en la piel se me clava.

Tu silencio, que encadena a tu canto. Lo atrapa, lo oculta. No me deja oirlo a él, ni a su tono, ni a su risa. Lo ata, me mata