Decandencia personal

Me hayo estresada. Muy estresada para ser más exactos. He llegado a un punto en el que no sé si soy yo la que hace que mi mente vuele por la imaginación, o es que ya lo hace ella sola como modo de autodefensa.
Es que ya no me da ni por imaginarme las cosas de manera perfecta como solia hacer antes para alimanter a mi ilusa esperanza y pensar que el futuro aguarda algo grande para mi... Ahora es que me limito a imaginar que todo va bien, que todo va como fue una vez... Que todo era como antes. Pero es que ahora ni eso me sacia.

Son las 00.01, debería irme a dormir, porque ya hasta he olvidado lo que es el concepto "Dormir bien", pero tambien debería estudiar porque tengo un exame de historia para el que no he estudiado NADA y que me va a joder el puto trimestre en el que me he esforzado tanto. Pero en lugar de irme a dormir y admitir ya mi suspenso, o intentar estudiar para sacar un cuarto al menos y sacar un jodido cinco pelado, estoy aquí. Escribiendo para nadie porque ya no puedo más. No paro de preocuparme por gente, soy asi de gilipollas, me preocupo por todo el mundo. Nací así, ¿Qué le voy a hacer? El caso es que, me preocupo por mucha gente. Para que luego me... Paso de contarlo. Hago todo lo que puedo ¿Para que luego me pague asi? No lo comprendo... Jamás lo comprenderé... Y creo que estoy perdiendo el interes en intentar comprenderlo. Estas cosas lo único que consiguen es que se me quiten más las ganas de hacer cosas... Porque mucha gente no merece la pena joder... Otra sí... Otra lo vale todo... Por otros daría mi efímera e inservible vida... Pero hay otros que no merecen ni poder quejarse... Porque hasta eso lo hacen jodiendo y mal.
Yo ya no quiero esto... Es que no. Me niego. Quiero que acabe todo ya... He hecho mucho por volver a ser yo, mucha gente lo sabe, y lo nota, y me lo dice. Hay gente que simplemente lo nota, con eso me vale... Pero luego esta esa gente que parece ser ciega y no se da ni puta cuenta... Y me duele. Porque yo ya no doy más de mi... No puedo. Me lo han quitado. Me han quitado mi alegría, mi hiperactividad y, mas o menos, vision esperanzada de la sociedad.
Quiero, ¡Necesito!... Empezar de cero... Donde la gente no pida lo que antes sí podía dar, y se conforme con lo que ahora doy...