La causa de mi insomnio... Tú

lunes, 19 de diciembre de 2011

I close my eyes



To feel you here forever,
and never forget how is to feel peace.
Save me from this darkness
help me to escape from this.
Teach me how to believe,
make me feel the happiness.
If you kiss me, you kiss my mistakes.

When you are around me, is like...
Is like if I became a Godness.
If none can hurt me, because of you.
But when you're gone,
The sadness come,
with breathless and tears.

I'd break my heart for you,
if it was necessary.
I'd freeze the fucking hell,
just for a damn it hug.
Come on...

Oh hell, Come on! Help me to feel better, help me to be a better person... For me, for you, for all. But above all, for us, because we worth it. Because we deserve it.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Odio

Odio. Odio. Odio. Odio. Odio. Odio. Odio. Odio.

Es todo lo que siento en estos malditos momentos.
Odio al mundo, a la gente y a sus vidas, que me interesan una puta mierda. No me interesa las veces que se vayan de fiesta, ni los ligues que han conseguido, no me interesan sus amigos, ni el dinero que se gasten en lo que sea.
Odio mi puta casa, y a casi toda la gente que habita en ella. Odio su puta incomprension, su indiferencia y odio sobretodo que tengan ellos mas ganas de que mejore que yo misma, cuando ni si quiera saben lo que pasa por mi cabeza.
Odio a la mayoria de mis amigos. Les quiero y les odio, con toda mi alma, con la poca fuerza que le queda a mi ser. Odio que me digan de quedar y hacer cosas que no puedo, y que cuando les digo que no puedo, digan que son gilipolleces. Odio que digan que lo me pasa es una tonteria. Odio su incomprension tambien.
Pero sobretodo, por encima de todas las cosas. Me odio a mi. Odio mi cuerpo, mis piernas, mis caderas, mis pechos, mi nariz, mi pelo, mis brazos y odio a mi corazon por seguir latiendo. Odio a mi cerebro por razonar como razona, odio cada uno de mis pensamientos, cada uno de mis sentimientos, cada uno de mis sueños y cada una de mis ilusiones. Odio mi forma de ser, mi animo, mi ropa. Me odio completamente, sin dejar nada.
Odio la falsedad, odio la superficialidad, la ignorancia y la inmadurez.
Odio a cada una de las personas que habitan este mundo, y todas las sociedades que hay en el.

Solo puedo odiar, odiar y odiar. Porque querer, nunca me ha servido para nada.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Nadie dijo como ver las orejas al lobo...

Nadie dijo que solo hacia falta mirarse al espejo.

jueves, 8 de diciembre de 2011

3x3

Nueve.
Es un numero que haciendo memoria, creo que nunca voy a olvidar, y que tiene unos cuantos y diferentes significados.
Nueve, del cinco, mi cumpleaños. El día que empezó toda esta historia, esta comedia dramática. Odio esa fecha, si un día más es un día menos, por lo tanto un año más, es un año menos... Pero podría haber no existido nunca ese día.
Mes nueve, día doce. Este es mas banal, es simplemente el día en el que vi por primera vez a mi grupo favorito, y es un día que jamas olvidare, ya que fue un día que me hizo olvidar todo.
Y nueve... Nueve pastillas. Me quede corta.


martes, 29 de noviembre de 2011

Es un nosotros sin ti...

Un yo sin mi. Piensa en todo lo que hemos hecho... Date cuenta de que nunca fue un nosotros, sino un y un yo. O al menos yo prefiero pensarlo así.

Muchedumbres insensibles a la sociedad, ciegos a la verdad. Caminan por la calle sin ni si quiera mirar a la gente, con paso firme. Todo lo que no es ellos les da igual. "Quieren comerse el mundo", en realidad solo parece que quieran dejarlo atrás porque valen mas...
Soy un ente triste, que vaga, que os vigila por las noches, y se mete en vuestro inconsciente.... Conozco vuestros temores, vuestras ilusiones, vuestras esperanzas... Conozco vuestra insignificante realidad.

Y me da envidia...

Sois insignificantes, o tal vez yo muy narcisista... Pero al menos tenéis una vida en movimiento. Yo estoy cansado de quedarme parado, escogiendo mis síntomas y mis pastillas.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Donde duele, inspira.

Y jamas me hartaré de decirlo. Hablemos claro, ya me da igual la vida pero, si acaso lo hay, en el buen sentido. Debo cambiar. Lo dije y lo haré.
Y la primera manera de cambiar es hacer algo, ¿Qué me inmolo? Pues... ¿Sabes qué? Al menos lo intenté, no me quede esperando al tiempo y a las circunstancias. He explotadocaído y estampado miles de veces a lo largo de mi vida, una vez casi pierdo el sentido, y aun así, aunque me guste negarlo, todas, y cuando digo todas, digo absolutamente TODAS las veces, he sido capaz de levantarme. Con mas o menos cicatrices, pero estoy aquí, y eso es prueba suficiente de que puedo.
Alguna vez sonare de fondo como el jazz. Porque aunque me empeñe en querer rendirme, la verdad es que hay una parte de mi que me lo impide, porque aunque sea para vivir jodiendo. Viviré... Uh, y sin duda joderé a quien se lo merezca.
Soy la más especial del bar ¿Pero eso a quien le importa? No me importa a mi, menos a ti. Pero, llámame egocéntrica, soy mejor que cualquier barbie maquillada que puedas encontrar. No me llegan a la suela de mi deportiva desgastada. Y bueno, como personas... De eso ni hablo, como he dicho ya: Barbies.

Sé que esta lucha está perdida antes de empezar.

martes, 15 de noviembre de 2011

Dedicado a nadie

"Seas quien seas... Y estes donde estes... Te quiero."

 Atentamente, Cualquiera.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Why am I doing it to myself?


Entender lo que tus ojos gritan.
Salvaguardar cada una de tus lagrimas,
para deszifrar el ADN de todos tus traumas.
Conseguir que tus heridas sanaran.

Saber lo que tus labios ocultan.
Leer tus palabras entre lineas,
y darte lo que necesitas.
Sonrisas asi en este mundo no abundan.

sábado, 29 de octubre de 2011

I would like to have faith in me

Pasa el tiempo y sigues estancado en un pasado jamas perdonado. Desearias volver a mirar con picardia a la vida, respirar con esperanza y alegria.
La verdad es que aferrarse a espejismos viene a ser tan estupido como ducharse con un chubasquero.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Voy a escribir hasta dejar de conocerme

Sin drogas, sin pastillas, sin cuchillas y sin uñas, no me queda nada.
Ha desaparecido, ya no queda nada mas que el invisible surco de tu silueta en el aire. Ecos infinitos de risas y gemidos en el aire, psicofonias de un pasado vergonzoso, alegrías piadosas.
Sentimientos magicos, emociones fantasticas, irreales como las ganas de reir. Frases enlatadas, pasado imborrable. Cuentos creados para robarme.
Si tuviese que tomarme una pastilla por cada lagrima derramada, no podría tomarmelas todas antes de desfallecer.

lunes, 3 de octubre de 2011

Triunfas eh

De verdad, a veces es que simplemente me dan ganas de estrangularte. De sacarte la nuez por la nuca. En serio, que vengas aqui con tu hablo, hablo, digo, digo creyendote el rey del mundo... Hace que me hierva la sangre Intolerante. Que es lo que eres... Porque no haca falta ser de derechas para serlo, con ser tan extremista como eres, es suficiente. G*lipollas.
Que llevo soportando ciertas tonterias largo y tendido, y no me apetece decir que estoy harta de ti de manera bonita ni poetica. Porque no soy capaz de suavizarlo de ninguna manera.
¿Que si quieres? De p*ta madre, pues respetas como lo hago, ¿Que no? Dejate de g*lipolleces y buscate la vida, porque parece que se te tiene que comprender en todo, pues no chiquillo. Los demas tambien tenemos sentimientos, a veces hasta cambiamos.

viernes, 2 de septiembre de 2011

A veces pienso

A veces pienso... A veces pienso y pienso si todo sera un gran mentira, si soy yo la equivocada. Pienso que a lo mejor no es el resto del mundo el que esta mal, a lo mejor soy yo el error. Tal vez nunca haya escogido la opcion correcta, tal vez siempre haya hecho lo que nunca se deberian hacer.
A veces pienso que simplemente no deberia ser.

jueves, 25 de agosto de 2011

Las cosas van y vienen

Lo único que realmente permanece es la muerte... Ni si quiera el dolor. Puede ser intenso, pero nunca eterno.

Últimamente le pesan los ojos, mira al pasado recordando y siente puñaladas en el estomago. Aun no es capaz de hacer que los momento bonitos pasados no le duelan. Cuando recuerda el tacto de su pelo, siente alambres de espino en el corazón. Su piel suave ahora le lija el alma.
Esos momento en la cama, el la besaba, la decia que la amaba. Ella, cobarde, le contestaba que le amaba tambien. No era más que una estafa, una mentira, una farsa.
Ladrona de sueños y rompe-corazones, te llevaste su sonrisa y lo que le quedaba de esperanza.

"I try my best..."

lunes, 15 de agosto de 2011

Los chicos de tus sueños, como Kruegger

Las musas desaparecen en mis sueños. Las dejo atrás cuando en mis sueños huyo de mis agresores, o de mis opresores. Corro huyendo mis pensamientos, mis traumas, mis sueños. Todo lo que alguna vez me hizo daño.
Me gustaban mis sueños de asesinos, hasta que empece a encontrarles un significado... Ahora vuelven a ser pesadillas, y me da miedo afrontarlas... Porque son algo real, ya no son asesinos en serie o torturas por diversion. Son miedos y son preocupaciones.
Son las musas que me hacen escribir, las que me ayudan a desahogarme, a relajarme... Sin ellas, soy una coctelera de pensamientos con demasiado sueño.

"Too difficult to explain and so fucking easy to break."

domingo, 31 de julio de 2011

Lágrimas con un único significado...

Orgullo, paz, bien estar, mejoría...

Me ha pasado una cosa "mala" estos días atrás... Una cosa que, como me gusta anticipar, creía que me hundiría en la mas pura miseria, volvería a encerrarme en mi iglú de oscuridad y llantos donde solo puedo entrar yo. Seguramente hubiese dejado de hablar a alguien, me hubiese pasado días diciendo que odio la vida, que nada me sale, que nadie me quiere.
Pero en lugar de eso, ahora mismo estoy tumbada en la cama, con el portatil sobre el cuerpo, sonriendo y llorando a la vez. Porque he sabido analizar la situación y asimilarla, de una manera sana. Me quedan cosas que mejorar, no lo dudo, muchas, sobretodo mis primeras reacciones.... ¡Estoy llorando! ¡Estoy llorando porque me siento orgullosa de mi misma! Porque estoy mejorando desde que empece a ir al centro... Y no es que yo lo diga, sino que la gente lo nota... Y me siento orgullosa de mi y eso hace que sienta paz, porque todo tiene solución. Hace que me sienta agusto con lo que empiezo a hacer... Y por eso lloro... Porque estoy agusto, porque hacia mucho que no me sentia asi, porque creia que jamas mejorira, que siempre seria igual de triste.... Pero, ¡Puedo hacerlo! Puedo afrontar las cosas, puedo superarlas, y puedo sentirme orgullosa, y estar agusto conmigo misma... Y podre ser feliz, podre comer agusto, salir a la calle sin ansiedad... Poder vivir mi vida.

jueves, 21 de julio de 2011

Puntos negativos

Pasos atrás, palabras indiscretas que sabes que no ayudaran, pero no dichas sin antes pensar. Porque sabes que en el fondo te gusta, es lo que quieres, tener una excusa para dramatizar, dar pena. No sabes hacer otra cosa.
Es como futura victima acorralada de una película de miedo que, en un momento de envalentonamiento empieza a insultar al asesino en serie.

Victima... Como me gusta esa palabra.

lunes, 18 de julio de 2011

Si ya no quedan lágrimas ¿Por qué llorar?

Recuerdo todos los momentos en los que me mande dejar de sonreír junto a ti al sentir que si lo hacia, solo haría mas agonizante el adiós. Y sin duda podría contar con los dedos de la mano en los que me deje llevar, en los que pensé "Me quiere, ¿Qué importa ya?"
Puede que nunca haya sido tan libre como he fingido, ni sin duda tan sincero como querría haber sido. Pero lo que nunca se podrá decir es que no lo he intentado.
Nunca antes había visto el error tan claro como hasta ahora, eso es un paso ¿No? Un paso atrás me parece a mi, la verdad... Era mas feliz viviendo en mi ignorancia, en mi felicidad. Todos hemos vivido mejor así, ¿Quien no ha sido niño y ha creído en la magia?
Ahora solo quedan migas de una vida que podría haber vivido, y retortijones de un estomago hambriento de sentimientos.

"Le grito que me deje en paz, abrazándole con más fuerza, sin moverme del sitio, haciendo que la lluvia nos cale."

lunes, 11 de julio de 2011

Tiempos verbales

Conjugaciones incoherentes, batidas y transformadas. No se en que tiempo pienso, por mucho que sepa en cual vivo. Los hechos están tan difusos, son tan difíciles de reconocer. El olvido ha llegado al punto de la inexistencia.

No paras de darle vueltas el tiempo. Lo giras tanto que pierdes su noción, y te das cuenta de que esa gente no es la única que ha seguido adelante sin ti... Porque te das cuenta de que tus amigos tampoco se detienen. Es como si cada uno de nosotros estuviese subido en un tren a pedales, entonces el mecanismo del tuyo se estropea y el resto avanza, tu te detienes a arreglarlo.

Alegrías matemáticas y enfados esporádicos

Gritar en susurros las necesidades del alma a un sordo que no sabe leer los labios.

Espera que le mires a los ojos, que le digas cuanto le amas con tus labios carnosos. "Quiéreme rubia" Piensa insistentemente, solo quiere la señal para poder quererte. Tocar tu pelo una ultima vez.
"Llévame a las estrellas y hazme soñar" Pidió ella en una mirada, mientras abrazaba a su novio al decirla que la amaba.
"Se una realidad y déjame volar" Contesto el en un pensamiento, desviando la mirada de esa imagen que le quemaba.
Cuerpos separados por la imposibilidad, almas unidas por el mas profundo de los lazos.

"Cualquiera puede ser cualquiera. Ser distinto un castigo..." Rafael Lechowski.


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Hago un pequeño inciso por segunda vez, para decir dos cosas... ODIO escribir moñadas, de hecho ODIO esta entrada, pero es que me apetece escribir y solo me salen cosas así... Y como en el fondo me gusta, aunque me da rabia asco y lo ODIE, pues actualizo.

Y ademas, gracias a Ada Fjällborg de Latoan, en serio, cuando hoy me he metido en el blog y he visto que tenia otro comentario tuyo, y lo que me has dicho, de verdad, palabrita del niño Jesús, se me ha saltado una lagrimilla... Que me comenten me hace siempre mucha ilusión, y que te guste lo que escribo y encima me comentes me hace mucha ilusión, te lo agradezco.

jueves, 7 de julio de 2011

Intensidad emocional


"I've been so ashamed of my weigth that i've tried purging.
It's fucking stupid." 


Abrir los ojos poco a poco, sentir como las articulaciones se vuelven a mover. Sacar musculo y echarle valor a la vida.
Son cosas que aun me cuestan hacer, me he acostumbrado tanto y tan bien, a ver pasar el tiempo, pero me he dado cuenta de que me he quedado atras, en los estudios y en la vida... Ellos siguen en mi presente, como si fuesen pesas que me hacen ir mas lento, o incluso parar. Seguro que ellos no recuerdan ni el sonido de mi voz. Yo recuerdo hasta sus gestos.

lunes, 4 de julio de 2011

Vomitar y vomitar, una vida entre lineas

Sigues en tu linea, no tienes mucha espectativa.
Te dedicas a comer y respirar,
porque es lo que hay que hacer.
Vas contra el viento y sin rumbo,
no te das cuenta de que luchas contra el mundo.

Gritas en silencio masticando el pasado.
Tienes marcas en la cara,
son los surcos de tantas lagrimas.
Esperas un mañana distinto,
sin mover un dedo por vivirlo.

Almas heridas...

viernes, 17 de junio de 2011

Es muy facil no hacer nada

Sentarte en la silla, escuchar, hacer como que piensas, pero que en realidad no te calen las palabras.

No sabes que hacer ni que decir, un nudo en la arteria no te permite vivir. Andas recto en un cuarto a oscuras, dandote de bruces con lo mismo, sin darte cuenta de que tienes los ojos cerrados. De ahi la oscuridad. Simplemente no quieres mirar, no lo puedes afrontar. El dolor es sin duda mas facil. Llorar, llevarlo, dejar que pase, acostumbrarse.

Cese emocional...

sábado, 28 de mayo de 2011

Cuido un buen principio, para un final eterno

Delicados giros de cadera placenteros, el éxtasis es solo la suma de los movimientos.

Caricias escalofriantes llenas de emociones, palabras mudas que gritan de manera estridente.

jueves, 26 de mayo de 2011

Say the magic words...

...and I'll destroy the world for you.

Por una mirada, por un beso, mis pequeños universos, donde tu eres la estrella principal.
Tus cabellos dorados parecen sacados de la estrella mas brillante y hermosa, y la profundidad de tus ojos parecen inspirados en la cautivadora infinidad del cielo. Eres tan dulce y bella.
Consigues que mi corazon se encoja, que se me atraganten las palabras. Me hierve el pensamiento por ti.

lunes, 23 de mayo de 2011

Siempre pasa lo mismo....

Cae la noche, y con la noche llegan los fantasmas... Los fantasmas del pasado.

martes, 10 de mayo de 2011

No quiero palabras sinceras, ni miradas que hablen. No puedo aguantar tus gestos, ni tu expresion... Tu forma de hablarme.
Como ya he dicho no quiero palabras sinceras... Solo gestos cariñosos, que todo lo que he gastado en ti, sirva para algo. Quiero sentirme como tu me haces sentir las 24 horas del dia... Quiero una jodida dosis de fantasiosa realidad, quiero sentir el aire en mis pulmones... Correr bajo la lluvia... Ser capaz de mostrar mi alma al mundo sin que nadie llegue a tocarla... Quiero hacer tantas cosas... Y lo veo todo tan lejano...

No soy capaz de sentir coherencia, se hablar en orden y escribir lo que realmente quiero expresar... Solo me salen cosas de dentro, de algun lugar, que realmente, aun no he llegado a explorar.
A riesgo de repetirme solo puedo decir "Donde duele inspira"

miércoles, 27 de abril de 2011

No sense

Fragiles son lo sentimientos que nos unen y rigidas las palabras que nos separan. No pretendo que me ames, pero tampoco soportaria que me odiases, por eso te suplico que me perdones, porque estoy huyendo lentamente de ti y de todos. Todo me resulta tan vacio... Tan inerte... No intentes que lo aguante. No podre hacerlo. No sin ella. Se ha marchado, y no volvera, lo dijo. "No volvere". No volvera...
Aunque sin saberlo vuelve cada día, cada momento, a cada segundo. ¡Joder! Es tan insoportable sentirte aqui y no poder tocarte. Es una tortura oirte por la calle, y no poder verte...
Sí, fui yo quien la cago. Sí, soy yo quien la esta cagando, y me atreveria a admitir que sere yo quien la cagara en un futuro... Pero lo hago por ti, porque te necesito... Te necesito mas que al oxigeno, mas que a los latidos de mi corazon... Ya que sin ti, estas cosas no tiene sentido.

martes, 26 de abril de 2011

Por amar y odiar hasta el punto de juntar los extremos

Soy un egocentrico que solo habla de si mismo en tercera persona. Soy un hipocrita, una falsa identidad. Seudonimos que ocultan la verdad. No puedo afrontarla, es tan complicada. Como confersale tu amor a quien nunca sera tu amada.

No puedo evitar pensar en ti, pero sobretodo no paro de pensar en mi. En mi futuro, en lo que me aguarda y en lo que jamas pasara. En la soledad y el vacio, en las implosiones de mi corazon después de cada palabra. Y en los latidos de felicidad despues de cada pelea en la cama.

Dibujo cada expresion en mi mente, y la enmarco en mi memoria. Eres tan facil de querer y tan dificil de amar. El tacto de tu pelo rubio siempre quedara en mi piel, tu perfecta sonrisa esta tatuada en mis pupilas. Pero tus labios nunca volveran a estar tan cerca de los mios.

Deseria poder volver a tocar tu cuerpo, y oir como me pides mas entre susurros. Quitarte la ropa entre pequeñas risas, amarte hasta la saciedad... Dejarte temblando con los ojos cerrados, anhelando el calor de mi piel junto a la tuya.

jueves, 21 de abril de 2011

No sabes lo que cuesta amarme...

Mirarme al puto espejo, y ver que o soy yo, que no es lo que quiero, que no es lo que necesito. No sabes lo que es mirar a la basura y ver dentro de ella tu pelicula favorita.

No sabes lo que es ser una estrella en medio de un cielo de ciudad... Saber que tienes a mas como tu cerca, y no poder verlos.

Fluye con la delicadeza de los dedos de un pianista por las teclas de marfil blanco... Dejate llevar por la piel y el calor... Acurrucate ante el frio... Grita ante el dolor y dale la espalda al odio.



martes, 12 de abril de 2011

La peor de sus pesadillas

Gimotea acurrucado en la cama. No se cree que esto le haya podido pasar a él ¡A él! ni mas ni menos... Pero asi ha sido, su peor pesadilla se ha vuelto en su peor realidad. Se ha vuelto dependiente, se ha vuelto drogadicto. Pero no de ningun tipo de sustancia, sino de algo mucho peor...
Es el esclavo de sus labios, adicto a sus curvas, desea tanto el roce de su piel, que venderia su alma al mismo lucifer. Quiere oir su voz cerca de su oido, aunque sea para contarle como el cabron al que ella ama le ha jodido. Quiere abrazarla y acariciar su suave pelo rubio.

"Es como un angel..." Piensa, "Un maldito angel que me tiene endemoniado"

Siente el frio que entra por la ventana, hasta eso la recuerda a ella, ama el viento, el ama cuando este la despeina, y entre maldiciones y risitas intenta peinarse con las manos. El frio le recuerda mucho a ella, el frio del vacio que deja en su cuarto, cuando esta tirada en la cama, y el recostado en la silla, escuchando musica, hablando de nada, pensando en cosas bastante distintas. El frio de sus cariños y arrumacos, no es que piense que no le quiere... Solo que no lo hace como a el le gustaria. El frio de sus lagrimas derramarse sobre su hombro...

"Maldición" Vuelve a pensar "Debe ser una bruja, o una malvada hada vanidosa, como me tiene rendido ante ella"

Coge uno de los cojines de su cama con toda delicadeza, y se lo pone en la cara.

"Huele a ella..."

Cierra los ojos, respira hondo su aroma y siente el frio en los pies. Es hora de soñar con ella, es hora de sucumbir a sus pesadillas, es hora de sucumbir a ella.

domingo, 10 de abril de 2011

Me he bebido diez por cada una de mis lagrimas...

La puta que inspira tus escritos, el speed que oxida tu cerebro. Sin duda la droga que te tiene esclavo. Es sexo en el agua, o la primera calada de la mañana. Placentera y unica. Luchar contra ello seria como golpear un espejo. Lo sabes, te duele.

Atraviesa tu piel con la misma suavidad y delicadeza que la aguja de una jeringuilla. Duele, pero no lo notas. Profundiza, y no sabes como.

miércoles, 6 de abril de 2011

Y se toma un segundo para pensar...

... Para reflexionar.
En todo lo que ha hecho, en todo lo que hará.
En lo que apenas recuerda, y lo que jamas olvidará.
La palpita la cabeza, se le nubla la vista,
da una nueva calada, sabe que nunca estará lista.
Empieza a andar, sin echar la vista atrás,
pues sabe que si lo hace, no conseguirá avanzar.
Siente el frió en sus huesos al caminar.
Es su vieja amiga, es la soledad.
Soledad que marchita y corroe, tiene el toque de la muerte.
Rodea su corazón, destruye su mente.
La costumbre a ella se ha vuelto rutina en su día a día.

domingo, 3 de abril de 2011

Mariconadas [Y mi 3ª entrada hoy... ._. soy una pesada]

x Que te pasa?
- Pues estaba pensando en nada y reflexionando en algunas cosas...
x En que?
- En la profundidad de tus ojos y en lo mucho que te quiero y que te amare. En que siempre seras la persona mas importante mi vida, porque haces que las nubes sean de algodon y el cielo de regaliz... Y todas esas mariconadas que no se me da bien decir... Eres como una pelicula de clase B, de esas que ves y te enamoras automaticamente de ellas. Y entonces piensas porque no esta en cartelera en el cine, y hay un monton de gilipolleces iguales pasadas por ordenador...

Cae

Cae...

Como sus sueños, su esperanza y su alma. Cae como alguna vez cayeron los mas grandes, de cabeza contra un suelo de cemento. Cae como una fruta madura del arbol, preparada para descomponerse y dar una vida a otro ser. Cae sin remedio como un avion sin motores... Pero al fin y al cabo, cae, porque alguna vez estuvo en lo mas alto.


"recuerda que si caimos en picado
es porque a veces fuimos nubes con la mente"
Pero en realidad ella no es como ningun de esas cosas... Es mas bien como esas pelotas de gomas... Que caen y rebotan una y otra vez... Que siempre suben y se mantenienen un intantes, aunque despues vuelvan a caer... Siempre suben...

Nunca saldra la verdad...

Es algo a lo que te has de acostumbrar. Nunca podras decir la verdad.
No habra jamas alguien tan sumamente valioso, y cuando lo haya no seras lo suficientemente valiente...
Retrocede, como haces siempre. Miente.

martes, 29 de marzo de 2011

Siempre sigues, siempre sigues, siempre sigues ahi...

¡Agh!

...

Es como una venda muy apretada alrededor del pecho,
oprimiendo las costillas hacia dentro.
Tan doloroso y placentero,
como un simple beso.


No quiero verlo, no puedo ni imaginarlo.
No te puedes creer lo que me esta costando,
escribir y darme cuenta de que, en realidad, no te estoy pensando.
Estoy tan cansado...

Solo puedo esconderme,
y soñar con que alguna vez podre verte
con que dejaras de ser algo inerte,
y con que podre quererme.

Donde duele inspira, dicen.

lunes, 28 de marzo de 2011

.

Me encanta cuando me sostienes entre tus manos, cuando me desenvuelves con esas facilidad que tu sabes. Cuando tocas donde tienes que tocar para que todo salga a la perfección. En esos momentos me quieres, me aprecias, no deaseas perderme...
Luego me doy cuenta de que solo me has utilizado para tu diversion, para hacer el tonto, por necesidad... O simplemente para conseguir lo que sale de mi... Al fin y al cabo nada mas soy una camara desechable... Solo te interesaban mis fotos...

martes, 22 de marzo de 2011

Sweet Dream

Una cancion triste suena en sus oidos mientras sus ojos sudan desamor.

Ojala fuese algo mas facil, como un amor triste, o uno imposible, que jamas existio. Pero lo que desgarra su trostro es desamor...

Son todos esos sentimientos que tienes cuando amas a alguien, y ese alguien te ama, y todos y cada uno de esos sentimientos, han llegado a su fin. El amor se ha desgastado, o tal vez la mentira se ha destapado. Pero sin duda el amor a acabo, y solo deja sufrimiento, y muchas veces odio.

Es increible como el sentimiento mas maravilloso de todos, ya que es el unico que nos brinda el abanico completo de sentimientos, puede hacer desaparecer toda buena sensacion... Clavando las malas en el centro del pecho.

Hay tantas cosas tristes y dolorosas rodeando este sentimiento, el unico importante tal vez, que a veces no nos atrevemos a superarlas para llegar a tan agridulce final


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PD: No es ni por asomo mi mejor entrada

sábado, 19 de marzo de 2011

Atrevete a decir que no es poesia...

Hace poco que te conozco..... y ya te diria te quiero
Pero no me atrevo, me faltan huevos
No quiero joder lo nuestro siendo tan bueno
Me has dado algo nuevo, quiero aprender de tus gestos
Quiero que seas mi maestra en esto y que le jodan al resto
a mi solo me importas tu
Quiero el calor que se manifiesta cuando buscamos la forma de enseñarnos el cielo azul
Nunca he sentido nada igual y eso me da miedo
Yo nose lo que es amar, solo se que apareces en mis sueños
Apropiandote de mi alma, con todos tus juegos de palabras
y miradas que me hacen despegar los pies del suelo
Acabas inspirandome aunque no te des cuenta
Estas ayudandome a superar la vida puerca
Eres mi cenicienta, yo el crio que se sienta
a hablar con el viento y convencer al tiempo pa que estes mas cerca
Agarra mi mano, demos una vuelta
Con los pelos de punta juro decirte lo que sienta
Yo te quiero libre, amame libre y subiremos la cuesta sin que cueste
Agranda mi corazon, lo que me demuestra

Te regalo mis ganas de estar contigo
Te regalo mi mejor abrigo, el abrazo de un amigo
Te regalo mis oidos, Te regalo lo que he sido
Te regalo mi sacrificio, mas soy pobre

Tu le has dado chispa a mi vida
Siempre sonreire porque se que existes
Tu has estado siempre tan positiva
Cuidando los detalles que creaste
Esto sale de la nada, sera por algo chica
Arrancame el frio que he sentido tanto tiempo
Flipo a gran escala cuando tus ojos me invitan a multiplicar mis latidos dominando ese calor por dentro

Eres tu, nose que me has hecho, pero eres tu, la que lo sabe hacer mejor, Eres tu, eras un mundo perfecto asique tu siempre estaras en mi interior
Eres tu, nose que me has hecho, pero eres tu, la que lo sabe hacer mejor, Eres tu, eras un mundo perfecto asique tu te llevas mi primera cancion de amooor

Jaso - Esto fue para ti...

sábado, 12 de marzo de 2011

martes, 8 de marzo de 2011

Soneto

La poesía no puede ser medida,
seria como intentar representar la calma,
o como tratar de dibujar el alma.
Es una forma de expresión que tiene vida.


Lo creas o no es algo que me cuida,
a la vez es con lo que me defiendo, mi arma.
Le grito al mundo que ella me ama.
Le grito al mundo que ella me mima.


Es increible como se puede usar,
pero lo importante es dejarla libre.
Escribir directamente con el corazon.


Ya no se como lo debo explicar,
que puede salir algo increíble,
algo que de verdad provoque alguna emoción.

domingo, 6 de marzo de 2011

Ella

Ella. Rubia. Un rubio casi blanco… Y una raíz aparentemente casi negra. Aunque no fuese nada más que un engaño óptico, para nada su pelo era casi negro… De hecho era rubio ceniza… Pero aun así, un rubio demasiado oscuro para ese rubio casi blanco. Piel blanca. Cuerpo extraño debido a ciertos problemas con sus costumbres alimenticias. Ojos marrones. Dos tonos de marrón, para ser más exactos. Altura media. Trabajo, si es que acaso se le puede llamar así, para nada normal. La niña de sus papas… La esclava de sus vicios.
Estaba en la cama, aunque en realidad hasta hace dos segundos no se había dado cuenta de que aquella era su cama. Estaba en la cama, con un extraño, que hasta hace dos segundos era un hombre que la proporcionaba placer, y ahora un extraño vicioso que debía irse ya de su casa. Estaba en la cama aun, allí, con el extraño de pelo negro encima, sin ropa y algo sudada… Dejándose hacer, para poder tirarlo de su cama en cuanto este hubiese acabado y así conseguir, a ser posible disimuladamente, que se marchase… Dejándola sola con sus amos. Estaba en la cama, y el cansancio y las sustancias toxicas hacen que su atolondrado y perdido cuerpo, caiga en manos de un profundo sueño.
Se despierta. El extraño de pelo negro sigue en su cama, al lado suyo… Eso solo hace que sienta más asco de si misma. Se levanta y va al baño. Se inspecciona frente a ese enorme espejo que hay en la ducha, mientras el agua moja su extraño cuerpo y las puntas de su quemado pelo. Sale del baño envuelta en una toalla y va a la cocina. Carga una taza de café un vaso de agua. Vuelve a la habitación y vierte sobre el extraño de pelo negro el vaso de agua. Un salto y muchos gritos que retumban en su dolorida cabeza y extraño cuerpo. Tras varios insultos, el extraño de pelo negro se marcha. Se sienta en la mojada cama, mirando a la gran nada de su desordena habitación blanca, mientras bebe ese amargo café que solo le da más ganas de vomitar.
Cuando la última gota termina de pasar por su garganta, deja la taza en su mesita de noche, y aun envuelta en la toalla, empieza a buscar algo en las mesitas. En concreto busca dos cosas. Algo que va a calmar su cuerpo, y algo que va a calmar su mente. Pronto encuentra su calmante físico… Pero cuando su calmante psicológico no aparece, la paranoia la inunda… “Ese maldito extraño de pelo negro se la habrá guardado mientras dormía, y se la ha llevado” piensa. Se levanta y, casi prácticamente, metiéndose en el armario busca algo de ropa y se viste. Coge las llaves, el dinero que la es necesario y sale de la casa haciéndose una coleta. Entonces llama al ascensor, bajar desde el ático de un edificio de ocho pisos, en ese momento le da más pereza de lo normal. Tarda. Tarda mucho. No sabe si es su impaciencia o que en realidad el ascensor está tardando más de lo normal, pero ahora se haya bajando a pie los ocho pisos, y todas las escaleras que eso conlleva.
Esta ya abajo, en la calle. El sol la ciega, pero eso no la impide recorrer el camino que ya tan bien ha memorizado. Cuando esta apunto de llegar a ese lugar, a esa esquina, empieza a disipar de lejos a ese hombre con traje apoyado en la pared.
Quien no supiese cual es su trabajo, diría que es un hombre respetable. Un empresario respetable… Aunque con un tipo de empresa distinta a la que cualquier pudiese imaginar. Diría que es un hombre con pareja estable… Alguno incluso se atrevería a decir que es un hombre casado, y con hijos probablemente. La verdad es que sería difícil de averiguar por la multitud de anillos que lleva.
Se acerca a él, “¿Lo de siempre?” pregunta. Ella solo asiente. “¿La misma cantidad?” vuelve a preguntar. Ella solo asiente, y realizan su pequeño intercambio. Se aleja de él, y con la misma prisa pero con mucha más tranquilidad, vuelve a recorrer ese camino que ya tan bien ha memorizado para volver a su casa.
Llega a su edificio y pulsa el botón del ascensor. Se lleva las manos a los bolsillos de los vaqueros mientras espera. Palpa con las manos esas dos bolsitas, una en cada bolsillo. Esas dos bolsitas que tan feliz le hacen.
Echa la cabeza hacia atrás, mira el limpio techo unos instantes, y cierra los ojos dejando que se la escape un suspiro cansado. Esa la vida la estaba matando… Y literalmente además… Pero no se sentía capaz de hacer nada por evitarlo… Y ahora es demasiado pronto para contar como se siente y debatirse internamente. Vuelve a palpar las bolsitas de plástico, y una pequeña sonrisa se dibuja en su cara.
Uno de sus vecinos, o al menos supone que lo es ya que no conoce a ninguno de sus vecinos, entra al portal haciéndola volver de su ensoñación, quedando cabizbaja. El vecino la saluda con un amable “Buenos días”, ella le mira de reojo y suelta un ronco “Eh…” El vecino la mira de arriba abajo, la mira mal… La hace una radiografía con la mirada más bien. Entonces pone cara de haber comprendido algo, y su expresión pasa de manera gradual de desagrado por su poca educación, a pena. Al parecer todos los problemas que había causado, con su más que múltiples fiestas, no habían hecho que todo el vecindario la odiase… Al parecer sentían pena por ella.
Esperaban uno al lado del otro el ascensor. Ella no le había vuelto a mirar después de su particular saludo, el vecino en cambio seguía haciéndola mini radiografías de reojo. Por fin llega el ascensor. Abre la puerta metálica y el vecino la cede el paso. Este entra detrás de ella dejando que la puerta se cierre por su propio peso, y pulsa dos botones, el del que debe ser su piso, y del ático. Sí, definitivamente no tiene una buena fama en el edificio. Pero es lo que tiene tener una vida como la suya.

viernes, 4 de marzo de 2011

A la mierda con eso de la autodestruccion...

Con las marcas en las manos y la sangre en las orejas...

jueves, 3 de marzo de 2011

Echale narices

Que creo que ya es hora. ¡¡Echale narices joder!! No pienses tanto y habla... De verdad... Sin que pase por los tres millones puestos de censuras cerebrales que tienes.

En serio... Me rio, me voy a reir: ja, ja, ja, ja, ja.... Porque siempre me paso lo mismo.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Gastamos la vida porque es todo lo que tenemos...

... Es, como un diamante, tan bello y duro... Pero en realidad tan sumamente fragil. Es tan valioso, algunos ni si quiera deberian tener precio.
Algunos son tan falsos, adornan taan bien... Te engañan, te hacen creer que tienen algo bello entre manos, cuando no es mas que una baratija que ni ellos quieren, pero que se empeñan en lucir por envidia... Soberbia.

lunes, 28 de febrero de 2011

Te odio...

Una de las maneras mas dolorosas y tristes de decir que se ama alguien... Porque no se puede odiar sin que haya habido amor antes... Y el odio no es mas que un amor enmascarado de dolor.

Es tan doloroso admitir, que siempre sentiré un ligero odio hacia a ti, como saber lo que eso significa. Siempre sigues ahi... Y... ¿Lo odio? Marchate.

Es tan inversamente proporcional a la alegria, los nervios y las mariposas en el estomago, que senti cuando cogi el mayor bisturi de todos y me abri el pecho, para simplemente mostrar cada sentimiento, para regalar cada latido... Que da miedo. Y el miedo es tan frustante... Como ver que detras de la primera lagrima, vienen mas...

Me encanta el odio... Es una bonita manera de defenderse. Al fin y al cabo... Si odias a alguien, no puede hacerte tanto daño... Como si... Admites el otro significado del odio. Es tan facil mirar para otro lado y sonreir.

Tengo el corazón a punto de estallar....

domingo, 20 de febrero de 2011

Distorsionado


Hoy no puede evitar pensar en toda aquella gente a la que ha conocido, y por algunas acciones a la gente que no ha llegado a conocer del todo. Piensa, que si no hubiese conocido a unas cuantas personas, probablemente su vida ahora seria mejor, y si no hubiese conocico a un par, ahora sencillamente no estaria vivo.
Desea olvidar, desea huir, empezar de cero en algun bonito lugar. "Quien tuviese Fuga Disociativa" se repite una y otra vez. Es un cobarde, pero en ya le da igual, esta harto de fingir ser valiente, fuerte y sobretodo, feliz.

Quiere que las cosas cambien, pero no es capaz de hacer nada para cambiarlo.

martes, 1 de febrero de 2011

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Porque un folio en blanco es demasiado frio para mi... Es plano, sin sentimientos ni formas, es un brillante y perfecto folio en blanco. No es para mi. No soy perfecta... Aunque haga intentos fallidos y equivocados de serlo.

Yo necesito otra cosa, imperfecta y hermosa. Necesito algo que exprese por si solo...
Quiero dibujar en el cielo y colorear el viento. Perfilar los labios de alguien querido, y repasar una y otra vez su figura con las manos.

Un folio en blanco es demasiado simple para el arte.

Quiero una piedra increbrantable, en la que tallar mis ideales... Como diria un poeta, un bloque de hielo en el que escribir mi odio en el y asi desapareciese al salir el sol.